分類彙整: 小小的叛亂

身體工作與性的murmur,開放投稿

2018/6/1

【從繩師、模特兒到酒店工作,身體工作與性的各種鎖碎murmur。開放徵文中】

要跟堅持了七八年左右的MD離別,果然還是會有點捨不得。從最初高中長得又肥又醜,然後努力把自己弄得像個人,像個「漂亮的人」「值得被拍攝的人」變成自己心目中lolita那個類似變身,從現實世界逃離的夢幻模樣。
剛開始拍照總是要可愛漂亮,就是Lolita標準形象,但是我發現自己好像有一點戲劇,或說是模仿天分吧?在lo圈拍照文化裡做出差異。那時候還沒想到付費,就是朋友們拍照,連互惠我也不知道算不算,那是很久的往事了。

不知道為了甚麼,總之我被圈子裡的人背地說了壞話,我完全不知道做錯了甚麼?過了沒在接觸Lolita大約半年,我想到了可以把這些變成故事,這樣就不只是糖水照。可是得不到認同的我越來越陷入瘋狂的追逐,總算作品的故事性算是有,也開了這個帳號,依照線上MD同班同學的指導,開始從互惠走向付費。

這應該前一篇提過我用的是文案策略,與其說是約拍,不如說是在賣企畫書。我試圖扭轉MD只是找來拍拍休閒這件事,所以如果攝影沒想法,馬上討論一下就有主題,連可以延伸的議題關鍵字都標註了。這當然是一種脅迫和自我展現的手段,直接把成品推到你面前問你,製作過程就是這麼快,成品在這裡,你買不買?大部分拍休閒的攝影當然是Hit and Run,但有人就是會被吸引願意購買。

另一種我所謂的服務業,即便是互惠,我把每一位攝影師當作雇主,我是勞工,接著依照計畫達到高精準度的完成。雖然很抱歉不過這也是一種操作手法,就算拿不到酬勞,我也要從雇主身上奪取一點東西,故意讓他們內疚,就當把我物化的小小復仇,或是得到稱讚。
理想狀況當然是下一次約拍就可以付費,因為我值得。
故意默默的做給老闆看,我甚麼都不說,為了加薪。
只是人攝圈不是企業公司,這些操作手法是用在商品的。

即便有很多攝影被這種壓迫感嚇跑(我猜測是這樣),我的思考模式很簡單,既然每次MD都被質疑能力到底值不值錢,那我甚麼都不用說,直接丟出試用品讓你們知道,這是我能力的一部分,而且這還只是試用品,不買嗎?
順便說說,每次的創作都是痛苦,唯有痛苦才能創作,我的商品是各種情緒的表現精準度,還有替各位想法的碎片拼湊出混雜我一點點痛苦作為接合劑的整體。

這世界那麼多的人,我也許把夢做得太大,勞資雙方怎麼可能會站在同一邊呢?各位雇主。
其實你們底下的員工是有思考能力的,或許我的社會經驗還不夠,大概也不夠成熟,但這是職場的一部分,我努力地體會,大人總說社會很殘酷,沒錯,我們都是物品。
年紀,保存期限到了就差不多可以淘汰的物品,總是會有新的新鮮年輕的MD拍不完。

在這一年多的社會職場體驗,我少上線的原因當然就是不想待在公司啊。我想我可能不是做得很好,應該要每天開著,但實在是電腦太當,詢問率又低到我好像只要每天巡一下就好。以職場來說,我的業績遠遠不如同學和學妹,讚數用洗讚社團洗來的,而真正的業績只有四位攝影師。
接著我想感謝這四位願意肯定和認同我能力的攝影師。
林峰汎非常感謝你其實給我很多經驗談,讓我認識到商業和藝術的不同。我們常常可以探討很多層面的論述,今天整天聊得很痛快,所謂能夠理解我的成品,或許也可以說是論文,並且討論應該只有你一人了。
顏維倫我還記得你半夜被我嚇到的樣子,30分鐘就有企畫書,而且好像說我一眼就看透你的想法。或許我們是剛好想法合拍,工科出身的思考模式很快就能對上。當天你震撼的表情,甚至說了都害怕我是不是真的要昏過去了,還是只是在詮釋作品。收下工資的粉紅色信封瞬間我快哭了。
葉冠宏我應該是感謝阿邦介紹,讓我們有合作的機會,不過我們的合作難得沒有這麼緊繃,但老實說那個活潑的樣子是依照野餐主題的活潑女生詮釋出來的。我是屬於那種會把自己融入整個角色類型的。後來的文案,我發現我不會寫純粹的快樂,能寫出快樂的作家都是真正的大師。
Yehbi Shiung第一次聊天我們就很合得來,可我要跟你說這或許不過是女僕咖啡店的女僕而已吧?拍攝當天我表現得很開心,好像真的是個溫柔妹子似的,雖然我是按照劇本的,但是打從我們見面的那一刻,也許我想著的就是讓你更佩服我的演技吧?那我算成功嗎?

到底是感謝還是手法拆解,結果果然又寫得像論文的感謝結尾,明明都還沒大學畢業。不過常有人跟我說,其實比起圖,文字強度總是把圖片蓋過去。一個社會上大概很失敗的小蝦米要在這裡跟各位說再見了,但作為向資方抗爭的人,我應該在社運層面很成功吧?
所謂的勞工,MD是會思考而且有辦法壓過資方的。
就算要成為物品我也要是寶石,即便我作為一個人類非常失敗,但好過免洗似的任人擺佈的物品。

這裡已經不知道要說是畢業論文還是辭呈,總之就是各位再見,雖然這隻帳號還會更新到粉專沒作品為止。
我回去當個人類了,就此別過。

2018/5/25

【從繩師、模特兒到酒店工作,身體工作與性的各種鎖碎murmur。開放徵文中】

我想身體是不會理解的,性是多麼美好的東西,所謂的高潮,那只是疼痛。

即便心理有了願意接納的對象,有了一雙手觸摸我能讓我放心地變成另一個我,不過就只有限定的那雙手,我還能知道腦袋一片空白,摸過的地方殘留的感覺可以勾勒出的線條。

性對我來說不算個特別想要的,除非是生理期影響會稍微高漲到有感,僅僅是有一絲感覺就這樣漂過去。現在多了一種詮釋,能讓我沒辦法停止思考的腦袋強制的磨去,這是放鬆的方式。我24年來第一次可以這樣坦誠的面對性,也不算坦承,由於現在厭食症影響整個內分泌,是不是整個經期混亂才造成這樣的感覺?讓我長期處於所謂想要的狀態。

那來談談為什麼前面說性讓我疼痛,或許是我自己的慾望形式不同於一般的認知,我真正能夠感到亢奮的是疼痛與暴力,性的確就是一種暴力的形式。

我有一次高潮的經驗,也就那一次,全身痙攣抽搐,腦袋浮現的畫面是鮮紅色的煙火,許多畫面重疊不知道是哪裡來的,總之那像是電擊,全身麻痺。

這一次換成能夠真正接納觸摸的對象,我的身體非常脆弱,說是性行為但從來沒有侵入式的,通常是刺激身體各個部位來得到感官的感受。

然而,到了刺激陰部的時候,原本我以為這一次應該可以至少舒服一點,感受到人們說的融為一體之類的。但是身體不行就是不行,一陣暈眩開始湧上強烈的反胃嘔吐感,好痛,呼吸不過來,就算是真正有情感連結的對象也是,試了幾次都是如此的反應。

生理期來了礙於隔天要早起,沒辦法抒發,於是就像所謂的忍住性欲,可在我體內的只有最開始陰道一次的緊縮之後,就是無盡的噁心反胃,全身發熱,陰部已經完全無感,呼吸困難混著暈眩。我只知道好痛,好痛,如果這就是所謂的性欲,那到底為什麼要追求這麼痛苦的東西?

我已經不知道我的身體到底是藥物影響還是天生如此,但目前狀態就是,你們要說恐性也可以,因為我真的不懂追求這種痛苦是為了甚麼?

 

2018/5/18

【從繩師、模特兒到酒店工作,身體工作與性的各種鎖碎murmur。開放徵文中】

當說到酒店或者消費女體,我不知道大部分的人會想到什麼。
我個人是支持性產業去汙名、合法化,也認為情慾應該自主,應該尊重每個人充分表達自我意志的空間。
我覺得在消費情慾(或肉慾性慾?)的時候,很重要的一件事情是你有沒有意識到自己在做什麼,你的消費是為了自己的身體衝動還擁有被關心的期望或者想要一段關係。
我完全,不認為感情關係應該被金錢綁住。除了酒店,模特兒,所有的身體工作都是。
金錢交流和我們對人事物的好感當然有關連,但是當你意識到自己在消費什麼的時候,你都應該付出應有的行為或金錢。出錢的人沒那麼偉大,偉大的是你願意為你想要的東西有所付出。